Что может случиться с вами во Вселенной Ведона

1. Вы неожиданно можете узнать, что являетесь Истребительницей вампиров. Вряд ли вы будете счастливы этому событию.
2. Вы можете стать другом Истребительницы. Тоже ничего хорошего.
3. Вы можете стать врагом Истребительницы. Вот это уже совсем хреново.
4. Вы можете влюбиться в Истребительницу. Вот это зря.
5. Во Вселенной Ведона вы можете влюбиться в вампира и переспать с ним. Весело, приятно, но после один из вас может потерять душу, а другой - жизнь.
6. Вы можете влюбиться в другого вампира и переспать с ним. Весело, приятно, но рушатся дома. Да и друзья могут расстроиться.
7. Из ниоткуда вам на голову может свалиться надоедливая сестра-ключ. И все будут думать что она и правда ваша сестра. Но вы то знаете, что это не так. Вот в чем хрень.
8. Вас могут бросить у алтаря в подвенечном платье. А потом говорить, что все еще любят вас. Это неприемлемо. Нужно мстить.
9. Во Вселенной Ведона вы можете думать что вы - тесто для печенья. Это очень удобно, когда надо отшить парня.
10. Вы можете жить в склепе. А что, удобно, коммунальные счета не приходят.
11. Во вселенной Ведона вы можете влюбиться в Истребительницу, переспать с ней, потерять душу, потом умереть и попасть в Ад.
12. Во Вселенной Ведона вы можете влюбиться в Истребительницу, переспать с ней, получить душу и все равно потом умереть и попасть в Ад.
13. Что впрочем не мешает в двух предыдущих случаях воскреснуть.
14. Вообще, во Вселенной Ведона спокойно умереть вряд ли получится.
15. Никогда во Вселенной Ведона не вдыхайте пыль с неизвестных саркофагов. Кто знает, вдруг вас изнутри сожрет какая-нибудь древнейшая богиня.
16.Никогда не заводите ребенка от вампирши. Это чревато последствиями.
17.Во Вселенной Ведона вы можете получить волшебное колечко и счастливую жизнь под солнцем с любимой девушкой. И с арахисовым маслом.
18. Что впрочем не мешает вам раздолбать это колечко нахрен. Благородство, видите ли.
19. Вообще во Вселенной Ведона с вами может случиться ХРЕН ЗНАЕТ ЧТО. Так что будьте настороже
Список можно продолжать до бесконечности...

@темы: Приколы, баффское

---

Гарри Поттер и Узник Азкабана

Утро на Прайвет драйв.
Гарри - Дядя, подпиши вот здесь.
Дядя Вернон - Что это?
Гарри - Хрен его знает, небось в книге про это было.
Дядя - Ладно. Я тебе подпишу. Потом. Если ты захочешь.
Тетя Марж - Оба-на! Как мальчишка-то вымахал!.
Зал - Ага.
Тетя Марж с придыханием - Гарри, мальчик мой, ты знаешь что такое BDSM?
Дядя Вернон за ее спиной корчит рожи и одними губами шепчет - Надуй ее.
Гарри пожимает плечами, надувает тетю, собирает чемодан и уходит.

Остановка автобуса. Играет тревожная музыка, дует тревожный ветер, камера дает тревожные планы. Из кустов выглядывает тревожная собака. Останавливает автобус.
Контролер с невыносимым акцентом кокни - Ну чё, всю ночь здесь торчать будем? Поехали!
Гарри - Куда?!
Контролер - Демонстрировать спецэффекты, куда же еще.

Нумера босяцкой забегаловки.
Министр - Привет Гарри, я министр.
Гарри - О-па. Из Хогвардса выгонять будешь?
Министр - За тетку то? Да фигня какая, теткой больше, теткой меньше. Агенты Джей и Кей все поправят.
За окном видны отсветы красных вспышек.
Министр - Гарри, ты знаешь, что из Азкабана сбежал Сириус Блэк?
Гарри - Первый раз слышу. А я здесь при чем?
Министр - Абсолютно не при чем.

Хогвардский экспресс, ночь. Экспресс покрывается льдом и тормозит. Рон корчит дежурную рожу. Входит назгул.
Назгул - Аш назг гузбутулук.
Гарри - Оп-па!
Ищет на шее кольцо, не находит, хлопается в обморок. Из угла выпрыгивает профессор Вицин.. эээ.. Люпин.
Профессор Люпин - Я слуга тайного огня, повелевающего пламенем Анора. Ты не пройдешь!
Назгул пожимает плечами и уходит.
Профессор Люпин - Привет Гарри. Я сразу узнал тебя. По ноге. Хочешь шоколадку?

Урок у профессора Люпина.
Профессор Люпин - Гарри, мы сейчас будем делать отсылку к кинговскому "Оно". Готов?
Гарри - С хрена ли?!.
Профессор Люпен - Да режиссер эстетствует. Хочешь шоколадку?

Урок у профессора Снейпа.
Профессор Снейп - Откройте учебники на странице пятьсот тридцать семь и напишите эссе на двадцати страницах о основных признаках, по которым можно узнать профессора Люпина. Кстати, мисс Гренджер, пятьдесят баллов с Гриффиндора.
Гермиона - С хрена ли?!
Профессор Снейп - Надо же показать, как я придираюсь к Гриффиндору, а времени на это совершенно нет.

Урок в хипповой комунне Трелони.
Профессор Трелони - Сегодня, дети, мы будем гадать на чифире. А ты, Гарри, кстати скоро умрешь.
Гарри - С хрена ли?!
Гермиона - Да фигня, Гарри, не слушай ее.
Рон и Гарри вяло - Ой, а ты как здесь оказалась?
Зал хором - Это называется "монтаж".

Профессор Люпин учит Гарри превращать волшебную палочку в баллончик с "Черемухой".
Профессор Люпин - Нужно подумать о чем-нибудь радостном Гарри. Готов?
Гарри - Гы.
Профессор Люпин открывает шкаф, из шкафа выходит назгул, Гарри плюхается в обморок.
Профессор Люпин - Гарри, ты о чем подумал?
Гарри - О метле.
Профессор Люпин - Ты бы еще о пылесосе подумал, весельчак. Значит так, кнопка вот здесь, жми и кричи погромче, а то кто поверит, что ты выучил самое сложное заклинание со второго раза.
Гарри - А может сделаем парочку наплывов? Мол, "летело время"...
Режиссер - Гарри, возьми лучше шоколадку.

Фред и Джордж - Держи Гарри, вот мародерская карта.
Гарри - Ну круто. Нахрена она мне сдалась?
Фред и Джордж - Держи, держи, пригодится, когда режиссер захочет сделать аллюзии к "Чужым два".

Профессор Люпин - Гарри, ну что за херня? У нас тут убийцы ходят по коридорам, а ты шатаешься после комендантского часа.
Гарри - Да не боюсь я Сириуса.
Люпин - Я, вообще-то, о Снейпе. Ладно, вали. Карту я оставлю себе.
Гарри - Профессор, можно спросить? А откуда вы знаете о карте?
Профессор - Хрен его знает, небось в книге про это было.

Рон - Твой кот сожрал мою крысу.
Гермиона - Нет, не сожрал.
Рон - Нет, сожрал.
Гермиона - Нет, не сожрал.
Режиссер - Ну ладно, поругались и будет.

Сириус - Я не убийца.
Гарри - Убийца.
Сириус - Нет.
Гарри - Да.
Сириус - Нет
Режиссер - Так, поживее там на площадке, мы и так из графика вылетаем.
Гарри - Ладно, убедил. Рон, давай сюда крысу.

Сириус - А ты мне, Рон, сразу понравился.
Рон - Ага, а кто мне ногу откусить хотел.
Сириус - Ах, д'Артаньян. Если бы я хотел откусить вам ногу, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Я целился в крысу.

Восходит Луна. Петигрю машет рукой и превращается в крысу. Люпин, замечает у него откушенный палец и превращается в Горлума.
Люпин - Моя прелес-с-с-ть! Бэггинс-с-с вор! Ненавис-с-стный, ненавис-с-стный, навс-с-сегда, навсс-сегда!
Снэйп - Так, дети, быстренько строимся за моей спиной, сейчас будет самый популярный на форумах фильма кадр.

Гермиона - Так Гарри, иди сюда.
Прижимается к Гарри, достает кольцо всевластия, накидывает цепочку ему на шею.
Гарри - Ооо!
Зал - Ууу!
Гермиона обоим - Перетопчитесь, козлы. Пока, по крайней мере.

Гарри - О! Петигрю! Щаз я ему...
Гермиона - Гарри нельзя! Будет нарушение пространственно-временного континуума. Ты что, "Назад в будущее" не смотрел?
Гарри - Ладно. А чего можно?
Гермиона - Камнем по балде можно.

Гарри - Сириус, нужно сначала поклониться грифону, потом...
Режиссер - Гарри, завязывай, у нас временем туго, даже на финальную сцену на вокзале не хватает.
Гарри - Побольше надо было автобус показывать и со зверь-книгой цацкаться.
Режиссер - Пятьдесят очков с Гриффиндора.

Рон - Гарри, смотри, Сириус прислал тебе новую метлу
Гарри - Ага. Вот сейчас, перед самыми титрами, она мне как раз очень нужна.
Режиссер - Скажи спасибо, что хоть сюда влезло. Так, все, пускайте титры. Правда я круче этого козла Коламубса?

Гипогриф: А теперь, Гарри, мы поиграем в "Титаник"

Гермиона: Ты, Гарри, управляй гиппогрифом, а я буду визжать. Из нас двоих получится неплохой назгул.

Урок у Хагрида.
Хагрид - Гарри на гиппогрифа, Малфой задержись, остальные свободны.
Гарри забирается на гиппогрифа и принимается носится вокруг Хогвардса, демонстрируя возможности современных генераторов ландшафтов.
Гиппогриф - Тебе что, нравится?
Гарри - Ага.
Гиппогриф - Ты что, книгу совем не читал?
Гарри - Не-а.
Гиппогриф - Понятно. Ладно, давай еще немного полетаем, пусть те кто постарше поностальгируют о "Бесконечной Истории", а потом бысто назад, мне еще Малфоя кусать.

@темы: Веселое, Приколы

---

Кошки. Кто они?

Кошки. Кто они?



Консистенция котов



Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.

Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.

Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов



Коты могут становиться то волной, то частицей.

Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.

А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.



Счетность котов



Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.

Ноль - это если кот потерялся.

Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.

Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.

Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.

Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.



Сущность котов



Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.



Асимметричная природа кошек



Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.



Эмпирические исследования



Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.



Как вырастить себе кота



Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.



(с) Елена Чилингир

@темы: Приколы