[Мияви]

очень много старых и неинтересных мыслей в форме повествования.
основано на реальных событиях.... почти все... ладно, кое-что...
будет лежать здесь чтобы не потерялось

лучше не нажимать

Ночной Кошмар

Ночь и тишина. Пустынные улицы и темные окна домов. Город спит. Слышен лишь шелест ветра в ветвях деревьев. Вот уже прошла добрая половина ночи, а я так и не смог заснуть. Ночная прохлада манит меня, и вот я уже на улице иду прогулочным шагом в направлении «никуда». Чувствуя на своей коже прохладное дыхание ночи я любовался на редкость яркими звездами.
Хрупкая девушка быстрым шагом обгоняет меня. «Что она здесь делает в столь поздний час?» - я задаюсь вопросом, ускоряя свой шаг и следуя за ней.
Девушка слышит мои шаги и по ее телу проходит легкая дрожь. То ли от страха, то ли действительно просто от холода. Я не понимаю, почему я вообще иду за ней. Все происходит словно во сне. Фигура девушки кажется мне смутно знакомой, но я не могу вспомнить, кого она мне так напоминает. Я ускоряю шаг в попытке догнать ее и посмотреть на лицо этой девушки. Может быть, тогда я смогу вспомнить...
Понимая, что я догоняю ее, девушка начинает бежать, а я бегу за ней.
Она оборачивается, чтобы посмотреть как далеко я от нее, и спотыкается о какой-то камень. Я вижу, как девушка начинает падать, и каким-то чудом я успеваю подскочить к ней и поймать ее, прежде чем она коснется земли.
- Убери от меня свои руки, урод!
Я так испугался ее крика, что на мгновение просто впал в ступор. А когда ко мне вернулась способность соображать, оказалось, что я вцепился в девчонку мертвой хваткой. Она извивалась, вырывалась, впивалась в меня когтями и больно била меня локтями. Кое-как я все-таки исхитрился обездвижить ее, заломив ей руки за спину, и развернул к себе лицом. Она замолчала.
Луч фонаря осветил ее лицо…
Столь знакомое…
Такое прекрасное…
Я резко вскочил с постели. Дыхание было сбивчивое, а сердце бешено колотилось где-то в горле…
Бог ты мой! Это… просто кошмар….
Я сглотнул. Руки мои дрожали, а из глаз были готовы политься слезы. Меня трясло.
Глубоко вздохнув и стерев с лица пот, я лег назад в постель и укутался в одеяло.
Теперь то уж я точно не засну.


Сидя на стуле и раскачиваясь на нем в разные стороны, я силился написать хоть строчку. Не хватало только карандаша в зубах. Это не как будто у меня не было мыслей. Они были, и их было очень много. Но я никак не мог их выловить. Голова буквально была переполнена какими-то воспоминаниями, образами, обрывками сказанных когда-то давно фраз и звуками разных голосов. Вся эта бурда в голове мерно бурлила и перемещалась, меняя местами все эти лоскутки воспоминаний и бредовых идей. И ни одна мысль никак не хотела превращаться в слова.
Вспомнилась недавно прочитанная книжка и мысль, что любовь иногда должна оставаться только мечтой и не всегда воплощаться в реальность, которую автор пытался передать. Или не пытался? Может, я просто прочитал то, что хотел прочитать? Потому что, если бы все было действительно так, как я это вычитал, то выходит что концовка на корню разрушает всю эту идею. Эта идея очень зацепила меня, и я потратил много времени, пытаясь осмыслить ее, но так и не пришел к однозначному выводу. В какой-то степени я был согласен с автором, но с другой стороны… в душе я не мог смириться с этим.
Я тряхнул головой. Думать об этом сейчас совсем не хотелось, но как всегда мысли отказались меня слушаться и продолжали плутать по теме. Чтобы как-то отвлечься, я начал вспоминать другую книжку. Про молодую писательницу, у которой не было никаких проблем с тем, что писать! Только она никак не могла собрать все то, что писала в единое целое, в книгу.
Из-за проблем с компьютером, в последнее время я стал довольно много читать. Раньше у меня не находилось на это времени. Теперь я сидел за новым компьютером, старый стоял в углу, а книги лежали на полке недочитанные.
Я вздохнул и, смирившись с тем, что ничего путного в голову не придет, банально полез в Интернет, надеясь с кем-нибудь пообщаться. Но никто меня не ждал. И там я тоже никому нужен не был. Точнее никого кроме меня среди белого дня там не было. Нормальные люди днем на работе. А у меня выходной.
В последнее время я стал остро ощущать потребность в отпуске. Мне просто необходима передышка от работы. Слишком уж я замотался, забегался, закрутился. Даже в выходные постоянно куда-то спешу, куда-то бегу, о чем-то переживаю. Даже в клуб не ходил Бог знает сколько. Может мне просто сходить в клуб, подцепить там кого-нибудь… может быть, из этого даже что-нибудь получится… почему-то, я в этом очень сомневаюсь. Слишком далеки от меня те люди, которые обычно туда ходят. Слишком разнятся наши интересы и взгляды на окружающий мир.
Я выключил компьютер, взял недочитанную книжку и устроился с ней на диване. Плевать на все. Лучше проведу время хоть с какой-то пользой, чем бессмысленно сидеть и пялиться в монитор. Возможно, даже что-нибудь путное все-таки придет мне в голову. Я ведь могу надеяться, верно?

Все будет...

«Ошибка! Диск не пустой!» оповестил меня компьютер о том, что я запорол болванку.
- Твою мать! - Я громко выругался и стукнул кулаком по столу.
Сэкономил время, нечего сказать. Сколько раз уже зарекался не копировать диски напрямую. Нет. Надо рискнуть. Но ведь диск совсем чистый, что не так?
Телефонный звонок вывел меня из задумчивости.
- Да! - не очень приветливо ответил я, заметив неизвестный номер.
На том конце провода немного замялись, и через секунду я услышал неуверенное «Алле».
- Привет, я тебе не помешал? – спросил знакомый голос Джея.
- Привет! Прости.… Все нормально, – я улыбнулся, будто он мог меня видеть.
- Да? Ну ладно. Я просто звоню, сказать, что это мой новый номер и что если что, звони. У меня сим-карта полетела. Вот.
- Да, хорошо, – ответил я, прекрасно зная что, никогда не позвоню.
Он секунду помолчал – Как ты сам?
- Нормально – дал я стандартный ответ – А ты как?
- Хорошо! – ответил он, будто только и ждал этого вопроса – ты нашел себе кого-нибудь?
Я улыбнулся. В этом был весь Джей. Для него отношения и любовь были самым главным и он всегда очень переживал когда что-то не клеилось. Я помню, как он расстроился, когда мы расстались. Тогда я поступил по отношению к нему некрасиво. Не стоило бросать его прямо перед Рождеством. Но я так не хотел провести весь праздник с ним.
Я вздохнул, отбрасывая неприятные воспоминания. Праздник тогда так и не удался.
- Нет. Не нашел. А ты? – спросил я с улыбкой, уже зная ответ
- А я нашел, – в его голосе было столько энтузиазма, сколько бывает, пожалуй, только у влюбленных.
- Это здорово! Я так рад за тебя! – я, правда, был рад. Только немного завидовал ему.
- Да! Спасибо! Я тоже очень рад. Надеюсь, у нас все получится,… Мы любим друг друга.
- Тогда конечно все получится! – уверил я его, очень надеясь, что все так и будет. – Ладно, Джей, мне пора. Удачи тебе.
- Хорошо. Пока. Уверен, ты тоже очень скоро найдешь свою любовь.
- Надеюсь…
Я положил телефон на стол и задумался. Я не стал спрашивать Его, кто именно стал его новой любовью. Возможно, скоро я получу приглашение на свадьбу или встречу его с каким-нибудь молодым человеком. А может он придет ко мне опять разочарованный в любви, отношениях и в людях. Удивительно, что у нас с Джеем сохранились такие приятельские отношения, и никто не держал друг на друга зла. Равно как и не пытался вернуть все назад.
Джей хороший парень и достоин того, чтобы его любили, а не использовали, дабы провести время, как это делал я. Да, два года назад я был очень жесток. И что же я имею сейчас? Ничего. Нет, не совсем. У меня ведь есть Микки. Если так можно выразиться.… А где сейчас Микки? Со своей девушкой. И кто я для него? Друг… Друг тире Лю.… Эх…. И что же я все-таки имею? Ладно. Будем надеяться, что слова Джея все же рано или поздно сбудутся, и я найду свою любовь.
Я вставил чистый диск и вновь поставил на запись. На этот раз по всем правилам и со всеми предосторожностями. Даже проверку данных включил. Теперь все должно получиться как надо.

От Любви до Ненависти...

Я зашел в комнату, включил свет и со всей силы бросил куртку куда-то в угол. Меня буквально трясло от злости, и я с силой сжимал кулаки и стискивал зубы. Я ненавидел, я призирал, я хотел ударить, хотел убить. Проклятье. Я с силой ударил по стоявшей на столе чашке из-под кофе. Она отлетела к стене и осколками осыпалась на пол комнаты. Звук ломающейся вещи, звук разрушения не успокоил меня, как я ожидал. Наоборот, я лишь разозлился еще больше. Ногой я отшвырнул стул. С полок посыпались книги, диски и всевозможные журналы. Со стен в клочьях полетели все плакаты и постеры. Я с невиданной яростью громил свою комнату. Когда я, наконец, устал пинать несчастный стул в углу, я опустился на колени, тяжело дыша.
Вокруг были руины. Я разгромил всю комнату за десять минут и чтобы навести порядок придется потратить уйму времени, но я не чувствовал сожалений по этому поводу. Равно как и не чувствовал удовлетворения. Я лег на пол и свернулся клубочком. Я ненавидел. Это было страшно. Я всегда считал своим плюсом, то, что никого не ненавидел. Во-первых, я считал, что большинство людей недостойны или не заслужили того, чтобы их ненавидели. И, во-вторых, попросту не желал тратить на это свои силы. Я не умел ненавидеть раньше. Точно также как не умел любить. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Теперь я знал что, значит, любить, и знал, что значит ненавидеть. И все было бы чудно, если бы я не любил и ненавидел одного и того же человека. Это было самое странное. Нет, я не ненавидел его, я его очень, безумно любил и умер бы ради него, не задумываясь… но было одно «но»… Я хотел его убить. Точнее, нет. Конечно, не хотел. Я сам не знал, чего хотел. Наверное, я просто хотел его. Вот и все.
Я немного расслабился и повернулся на спину. Но даже если я не хотел его убить, я все еще его ненавидел. Да, любил и ненавидел. Или не любил. Или не ненавидел. Или не хотел. Или я просто привык любить его. А какая вообще разница? Где тот человек, которого я полюбил? Его нет. А существовал ли он вообще или это был лишь образ кем-то придуманный? Никто не знает. Хотя может и знает, но мне от этого ни холодно, ни жарко. В итоге остался лишь просто человек, которого я люблю. Обычный такой человек. Две руки, две ноги, голова, глаза, волосы, уши и так далее. Человек этот ходит, дышит, ест, что-то делает, чего-то хочет добиться, хоть мне и не понятно чего именно и зачем, общается с другими людьми, думает непонятные мне мысли и между всем этим ненавидит меня. Абсолютно непонятный мне человек. Человек, с которым у нас нет абсолютно ничего общего. Все просто чудно.
Я встал с пола и взял с полки единственную оставшуюся там вещь. Даже в диком желании уничтожить все на свете я не тронул ее. Я открыл фотоальбом и методично стал вынимать оттуда фотографии. Одну за другой я вынимал их и аккуратно складывал в стопочку. В эту же стопочку отправилась открытка и засушенный цветочек. И как вишенка на торте на все это я положил вынутое колечко из губы. Сложив все это в целлофановый пакет, я отклонил мысль все это выбросить и осторожно положил все это добро в дальний угол ящика с самыми ненужными вещами. Я не выбрасываю его из своей жизни. Я не ненавижу его. Я просто его больше не понимаю. Не понимаю того, что он делает и чего хочет. Не понимаю его отношения к людям. Просто не понимаю. И я не хочу его в моей жизни больше. Это точно. Без него гораздо проще и легче. И я, конечно, все равно люблю его. И всегда буду любить. Я задвинул ящик, постоял еще полминуты и принялся собирать с пола книги. Теперь мне было легче.

Во всем виноват дождь

За окном, вот уже который день лил дождь. Точнее не лил, а занудно накрапывал. Я сидел на полу в темной комнате и смотрел на небо затянутое тяжелыми серыми тучами. Рядом со мной стояла полупустая бутылка уже теплой воды. Сколько же я уже здесь сидел, если когда я взял эту воду из холодильника, она была ледяной? Часа два-три? Не имело значения. Благодаря своему очередному кошмару, я и не надеялся вновь заснуть.
Светало. Перед глазами вновь и вновь мелькали образы из недавнего кошмара. Сам сон я помнил весьма смутно, но те чувства, которые, я испытывал в кошмаре, пугали меня до глубины души. Там я бился в истерике, был на грани нервного срыва. Это было страшно.
Я смутно помнил каких-то людей, больницу. И безликого мальчишку, которого я собирался стереть в порошок. Мальчишку, которого, я пытался убить голыми руками. За то, что он был жив и здоров. За то, что он стоял передо мной с несколькими царапинами, а тот, кого он не смог уберечь, тот, за кого я был готов умереть, находился между жизнью и смертью.
Я помнил крик. Страшный, дикий, беспомощный. Крик, наполненный ужасом, болью и ненавистью, леденящий душу и рвущий сердце. Вопль раненого зверя. Крик, вырывающийся из моего собственного горла.
Я сглотнул и передернул плечами. Если мне и дальше будут сниться такие «веселые» сновидения, недалеко и до дурдома. Это дождь во всем виноват.
Поднявшись с пола и закинув бутылку назад в холодильник, я прошел в ванную умыться. Прохладная вода приятно освежала и придавала уверенность в реальности, прогоняя образы кошмара, как бы говоря, это всего лишь глупый сон. Я взглянул на себя в зеркало и поморщился. Жалкое зрелище. Мокрые волосы прилипли к бледному, осунувшемуся лицу. Синяки под глазами и практически не различимые по цвету от остального лица губы. До чего я себя довел, Господи? Я сорвал с вешалки полотенце и отвернулся от зеркала. Плевать. Можно подумать, что я специально себя так извожу. Это все дурацкие кошмары.
Наблюдая за перемещающимися тенями на потолке, я немного успокоился и начал думать о всякой ерунде. О том, что нужно купить рюкзак и что взять с собой в дорогу. Я задумчиво грыз колечко в губе и думал о женщине на рынке, которая сказала, что меня теперь никто не поцелует. Я усмехнулся. У этого кольца есть и свои плюсы и минусы. Народ иногда пялится на меня, это плохо. Оно хоть и не мешает, но есть с ним все-таки иногда не удобно, это тоже минус. Но зато, с ним целоваться прикольно, это плюс. Я расплылся в глупой улыбке. Что еще? Больше на ум ничего не шло. Абсолютно бесполезная железка в губе. Ладно, пусть будет, хотя бы для поцелуев.
Я вздрогнул, когда будильник оповестил меня о том, что пора вставать. Заткнув его, я посидел еще несколько минут, затем встал, включил компьютер и привычно залез в Интернет. Через некоторое время я начал собираться на работу, надеясь, что кофе сможет держать меня в работоспособном состоянии.

Жизнь или нечто подобное

Выйдя из автобуса, я уж было, хотел бежать до дома, но быстро понял, что это все равно бесполезно, и спокойно, не торопясь, избегая самых глубоких луж, пошел домой. Уже через минуту я был мокрый до нитки. По дороге я хотел зайти в магазин и купить что-нибудь пожевать, но тот, к сожалению, оказался закрыт и остаток пути я пытался вспомнить, что может валяться у меня в холодильнике. На ум шли только пельмени, которые с надеждой я не доел на прошлой неделе.
Зайдя в дом, я остановился и попытался проникнуться, насладиться моментом. Вода лила с меня в три ручья. Я взглянул на свои новые ботинки и штаны и мысленно чертыхнулся. Обновил, нечего сказать. Пока я снимал с себя всю мокрую одежду, нашел в кармане забытый стольник и почему-то очень порадовался этой мокрой бумажке и бережно положил ее на полочку.
На кухне закипала вода на пельмени, в ванной висела моя мокрая одежда, а с плеч у меня свисало влажное полотенце. Я был почти счастлив. Я так давно хотел дождя, хотел грозы. Я так устал от жары и духоты…
Свет от экрана монитора освещал комнату бледно-голубым светом. В последнее время это холодное освещение заменяет мне теплый свет обычной лампочки. На панели задач горела куча окошек. Странички в Интернете, разговоры в аське, текстовые документы. Я одновременно разговаривал с тремя людьми, просматривал несколько дневников, что-то писал и пытался читать сразу две книжки.
Это была моя жизнь. Нет, это стало моей жизнью, раньше не было. Но жизнь ли это? Действительно ли я живу или просто убиваю свое время? Может, просто скрашиваю, таким образом, свое одиночество. Имитирую жизнь? Я взглянул в окно на дождь, струящийся по стеклу, на мерцающие огни города и подумал что возможно, на самом деле, я совсем не знаю что такое жизнь. Что, значит, жить по настоящему? Наслаждаться жизнью? Некоторые это умеют. И действительно ли эти люди счастливы?

Воспоминания

Места, где мы бывали вместе, где мы смеялись вместе. Места, которые нельзя обойти. Друзья, то и дело, напоминающие обо всем, упоминая имя в разговорах. Темы, которые не избежать. Сны, продолжающие преследовать не дающие возможности забыться. Сны, от которых не скрыться. Воспоминания, терзающие душу и не желающие оставлять в покое. Воспоминания…
Каждую минуту, каждую секунду повторяя про себя как заклинание одно и то же. Моля. То и дело, не осознавая, произнося вслух снова и снова. Шепча, взывая. Имя. Одно лишь Имя. Имя ли? Желая расплакаться, разрыдаться в голос, и не имея на это смелости. Боясь быть слабым. Везде, во всем и во всех узнавать знакомые, милые сердцу черты.
За углом мелькнул красно-рыжий оттенок волос, послышался знакомый голос, знакомая одежда, и сердце падает куда-то в желудок, будто я увидел призрака. Секунда, и я, присмотревшись, понимаю, что я опять ошибся. Снова. Как всегда.
Шагая по людной улице, я то и дело цепляюсь взглядом за любого даже смутно похожего человека. Надеясь на встречу. Мечтая о том что, случай, приведет нас в одно и тоже место, в одно и тоже время. Боясь этого. Высокий брюнет, гораздо выше меня ростом и шире в плечах, прошел мимо, толкнув плечом. Меня, как более слабое существо, он за человека не считал, и даже не обернувшись, пошел дальше своей дорогой. А я в свою очередь пошел своей.
Вот только, куда она вела, эта моя дорога? Я и сам не знаю. Это называется: «Идти куда глаза глядят». Так я блуждал по улицам уже довольно давно. Без цели, без осознания того, куда я иду. С головой забитой мыслями, воспоминаниями, безумными мечтами и глупыми надеждами. Я все еще продолжал мечтать о счастливом конце нашей истории. Мечтал о случайной встрече на улице. О том, как встретятся наши глаза. Как завяжется наш разговор. До мелочей продумывал, что скажу и что услышу в ответ. Мечтал о руках вокруг моей шеи. О словах, нежных и согревающих мою раненую душу. О мягких прикосновениях…
Как глупо и наивно это было. А главное, насколько бесперспективны были подобные мысли. Мысли, от которых не было никакого проку, в которых не было никакого смысла.
Правильнее было бы уже давно смириться и начать планировать свою дальнейшую жизнь, но нет. Я зачем-то упорно продолжал бередить свои раны.
Солнце неуклонно спускалось все ниже и ниже к горизонту. Я оторвал взгляд от травинки, пробившейся через трещину в асфальте, и обнаружил, что сижу на скамеечке в парке. Я понятия не имел, как я здесь оказался и как долго я здесь сидел. Трава пробивается через любую трещинку в асфальте, и там где ее не затопчут, живет, растет и тянется к солнцу. Стремясь к жизни изо всех своих травяных сил. От чего же я готов с радостью похоронить себя заживо? Нет желания не двигаться, не дышать, не думать. Особенно думать. Проклятая память, хранящая в себе все до мелочей. Жаль, что из нее нельзя стереть ненужную, мешающую информацию как с жесткого диска. А если бы можно было? Я бы отказался от этих воспоминаний? Избавился бы от них? Нет. Нет, я бы их никогда не отдал. Ни за что.
Я поднялся, расправил плечи и вздохнул полной грудью прохладный вечерний воздух. Аккуратно перешагнув через траву, на которую пялился неизвестно сколько времени, я направился к автобусной остановке. Аллею парка давно освещали фонари, а не солнце. Пора было идти домой.



В душном офисе я сидел и возился с документами. Я занимался этим впервые и немного нервничал, поэтому вздрогнул, когда у меня в кармане завибрировал мобильный. Взглянув на определившийся номер, я замер. Кто это может быть? Номер был смутно знаком, поэтому я решил не мучаться в догадках и просто взял трубку.
- Да? – сказал я свое обычное приветствие.
- Кёя-кун? – спросил мальчишеский голос.
- Да. Привет – сказал я, понимая что, знаю этого человека хоть и не помню точно кто это.
- Ты меня узнал? – спросил голос.
У меня было два предположения кто это, может быть.
- Да, узнал – сказал я вспоминая свой давний марш-бросок в гей-клуб и двух молодых людей которые взяли у меня мой номер телефона.
- Может, погуляем тогда сегодня?
Услышав эти слова, я определился с тем, кто именно мне звонит.
Крис звонил мне уже сто раз, и я всегда отказывался от встречи с ним хоть и понимал что это не свидание, а просто приглашение в компанию. Через месяц, после того как его звонки прекратились, я удалил его номер. И вот он опять приглашает на прогулку. Я примерно представлял, что эта прогулка превратится в посиделки на лавочке и распитию спиртных напитков в компании незнакомых мне людей, но так как у меня как раз было свободное время, а отказываться опять было уже грубым, я согласился. Мы договорились о времени и месте встречи и распрощались. Уже через три секунды, после того как я повесил трубку, я жалел о том, что согласился.
Глубоко вздохнув и осознав что назад пути все равно нет, я продолжил свою работу и к вечеру закончив ее уже не переживал из-за этой встречи. Ничего ужасного не случится, если я посижу с незнакомыми людьми и подышу сигаретным дымом.
В конце рабочего дня я выполз из офиса и издалека увидел свою прекрасную подругу Мичи. Я был готов уже броситься обнимать, целовать ее и носить на руках как рядом с ней увидел Кадиуса. Вся радость моментально сменилась жгучей злобой, обидой и ревностью. Что они делают тут вместе? Почему они вместе!? Проклятье! Я ведь не был влюблен в нее, не так ли?
Я спокойно подошел к ним и так же спокойно поприветствовал их обоих. Смотрели они на меня, мягко говоря, удивленно. Очевидно, от меня ожидалась буря эмоций и радости от их здесь присутствия. Убедив всех, что все в порядке, и я просто устал я походил вокруг них, слушая в пол уха их разговор. Наконец я не выдержал, подошел, встал рядом с Мичи, обнял за плечи и по-дружески поцеловал в щеку. Всем своим видом я показывал, что она моя. Я слушал их разговоры, иногда что-то говорил и не отходил от нее ни на шаг. Наконец я дождался, когда Кадиус уйдет и, вздохнув с облегчением, завалил Мичи вопросами.
Оказалось, что они просто встретились, чтобы передать друг другу какие-то диски. Все было невинно, и я немного успокоился.
- Ты сейчас куда? Домой? – спросила она.
Я вспомнил, что у меня назначена встреча и расстроился, что из-за нее не могу провести больше времени с Мичи.
- Нет, у меня еще дела, но я тебя провожу, хорошо?
- Хорошо – она улыбнулась.
Мы пошли в сторону ее дома, всю дорогу болтая о чем-то, рассказывая забавные истории и обговаривая разные планы на ближайшее будущее. На пол пути она сказала, что я должен идти на свою встречу иначе опоздаю.
- Ничего страшного. Подождут – заявил я категорично.
Дойдя до ее дома я с большим сожалением отказался от предложения зайти и попрощавшись отправился на эту встречу прекрасно зная что не получу от проведенного так времени никакого удовольствия.
Домой я вернулся часа через четыре. Все было именно так, как я и предполагал. Мне было жаль, что я согласился на эту встречу и так бесцельно потерял свое время, когда мог прекрасно провести его с интересным человеком за чашкой чая.

Домашнее Видео

Я сидел на диване у Микки дома и смотрел с ним очередной из его любимых ужастиков. В последнее время я бывал у него дома очень часто. И все чаще оставался у него на ночь. Мы каждый раз смотрели какой-нибудь новый фильм или пересматривали что-нибудь старинное. А после фильма, перед сном болтали обо всем на свете. Иногда мы могли просто лежать в обнимку и молчать часами.
С Микки мне было хорошо, спокойно, тепло и уютно.
В тускло освещенной торшером комнате я тихонько пил горячий чай, заедая его шоколадкой. Уже привычным было ощущение рук Микки на моей спине, нежно пробегающихся вверх и вниз иногда задерживающихся на полоске кожи между джинсами и футболкой.
Микки любил касаться меня, а я любил его прикосновения. Микки наклонился и подарил этой полоске нежный поцелуй. Я улыбнулся теплому чувству.
- Ммм… приятно…
Микки смачно сплюнул.
- Фу… Кёя соленый!
Я от души рассмеялся над этим и, повернувшись к Микки, легко поцеловал его в щеку.
- Микки, ты жутко мил.
- Сам такой – ответил он, возвращая мой поцелуй легко и сладко касаясь своими губами моих губ.
Я откинулся на спинку дивана и заключил Микки в свои объятия.
Почему-то вспомнился другой человек, с которым я частенько раньше смотрел дома кино, и сердце сразу отозвалось на воспоминания унылой болью. Я глубоко вздохнул и сморгнул подступившие слезы. Забавно. Я любил его больше жизни, однако мы всегда сидели на разных концах дивана. Очень большого дивана. Так далеко друг от друга насколько это было возможно. За очень редким исключением, когда он уставший ложился на диван, опускал свою болящую голову мне на колени, и его прекрасные рыжие волосы мягко рассыпались по моим ногам. Тогда я фильмы не видел.
Я сам старался избегать этой близости, которую так отчаянно желал всем своим существом, с самого начала усвоив все эффекты которые та самая близость оказывала на мое тело. Никогда и никто не вызывал у меня такого. Иногда я сам поражался, как просто аромат его тела или волос был способен вскружить мне голову и лишить способности рационально мыслить. Мыслить вообще.
Да. Мне нравилось, когда Микки касался меня, но это никогда не вызывало у меня таких бурных эмоций как тогда. И, Слава Богу. Я улыбнулся себе. Микки мой очень хороший друг. Я бы не хотел все испортить такими глупостями.
- Еще чай? - Спросил Микки, выдергивая меня из моих мыслей, за что я был ему очень благодарен.
- Угу.
- Иди, наливай.
Я ухмыльнулся.
- Почему я знал, что ты это скажешь?
Он улыбнулся и пожал плечами.
- Иди, иди. Я прошлые два раза наливал.
Подцепив наши чашки, я безропотно направился на кухню с важной миссией «налить чай и не пролить ни капли на пол по дороге».
- И не затопи там все заваркой! – услышал я себе вдогонку.
Ну и это тоже…

Один

От громкой музыки закладывало уши, а беспорядочно пляшущие разноцветные огни лишали возможности четко видеть окружающих людей. Пробираясь сквозь веселящуюся толпу людей, я пытался сориентироваться в клубе. Я был один.
Наконец я дошел до края танцпола, и поднялся по лестнице ведущей к столикам и барной стойке. Заказав себе выпить, я начал разглядывать народ в клубе.
Самый разнообразный. В основном, конечно, молодежь, но попадались и люди постарше. Наглые, уверенные в себе молодые люди. Вульгарные, раскрашенные девушки.
Всем своим видом они привлекали к себе внимание противоположного пола. Как животные. Забавно было за этим наблюдать.
Я люблю ночные клубы. Понятия не имею почему. Я не люблю танцевать и не люблю клубную музыку. И уж естественно я не стремлюсь познакомиться с кем-нибудь. Мне просто нравится наблюдать за танцующими людьми. Наверное, я сам до конца не понимаю этого.
- Эй, привет. Ты один здесь?
Рядом со мной материализовалась девушка с широкой улыбкой на лице. Жгучая брюнетка в красном облегающем платье и в нарисованном лице. Я невольно слегка поморщился. Не люблю таких девиц. Я прекрасно знаю что ненормальный, но мне всегда кажется, что за красивой оберткой пустота.
Как вежливо дать понять, что я не интересуюсь?
- Да, один. – Сказал я и продолжил наблюдать за толпой.
- Хочешь потанцевать?
- Я не танцую.
- Совсем?
- Совсем.
- А имя свое не скажешь?
- Нет – я улыбнулся ее настойчивости.
- Если скажешь «отвали», я уйду – она явно не хотела уходить.
- Я этого не скажу, потому что не хочу быть грубым. Но ты напрасно теряешь время.
- У тебя уже есть девушка?
- Нет.
- Парень? – она подняла одну бровь.
- Нет.
- Значит не все потеряно. – Она улыбнулась с явным облегчением.
Я наклонился ближе к ней и доверительным тоном сообщил:
- Если у меня нет парня сейчас, не значит, что я не хочу иметь его в будущем. – Я злой, я знаю. Я с трудом сдерживал злую усмешку.
Ее глаза на секунду широко распахнулись, и через мгновение по ее лицу прошла тень разочарования.
- Ясно. Извини за назойливость.
Она ушла не оглядываясь.
Я вздохнул со смесью облегчения и сожаления. Я не хотел ее обидеть. Просто я пришел сюда не для знакомств. Скорее я желал, чтобы оглушающая какофония звуков вышибла из моих мыслей человека, который так долго был самым важным для меня. Если я сегодня уйду отсюда не один,… может быть я и забудусь на одну ночь,… но в итоге я буду чувствовать лишь чувство вины.
Я чувствовал себя в клетке, которую сам себе построил. В клетке из ожиданий и надежд.
Я залпом допил свой коктейль и направился к выходу. Сегодня я не получу здесь ожидаемого забвения. Слишком много болезненных мыслей вызвала простая возможность скрасить свое одиночество хотя бы на одну ночь.
Я бесцельно бродил по городу, вспоминая моменты из прошлого и обдумывая свои поступки. Я пытался представить себе свое будущее, и оно мне виделось очень тусклым и одиноким.
Через какое-то время я обнаружил себя у знакомого дома, под знакомыми окнами. Грустно улыбаясь, я продолжил свою одинокую прогулку. Ноги уже давно ныли от усталости, а голова гудела, требуя сна.
Я бродил до рассвета, вновь и вновь возвращаясь к тому дому.
Когда из подъездов начали выходить люди, а по дорогам ездить первый общественный транспорт, я неспешно направился домой и в душной комнате забылся сном. В одиночестве.

Большие Поступки

Воздух был свеж после дождя. Наконец жара спала, и природа словно вздохнула с облегчением. Для мая месяца было слишком жарко. Мой друг сидел рядом со мной на лавочке и хрустел чипсами. Сжимая в руках полупустую бутылку колы и стискивая зубы я смотрел в пустоту слушая голос жующего Мики. Он пытался мне объяснить, почему его текущие отношения обязательно закончатся неудачей. Я не хотел слушать. Я не хотел ничего об этом знать. Я верил в любовь. Я верил, что ради любви можно сделать все что угодно.
- Ты понимаешь, я никуда не поеду. Здесь моя семья, мои Друзья. Я не брошу все это. И он тоже сюда не поедет. Для нас обоих очень важны друзья. В этом мы с ним похожи.
- Я бы все бросил.
- Это только говорить так легко. А на деле оказывается, что все люди ищут место, где им выгоднее. Все люди в первую очередь думают только о себе.
Мики отправил в рот очередную чипсину, и тоскливо взглянул на меня. Я понимал, что ему было очень тяжело, но ничем помочь не мог. У меня был целый вагон своих проблем. Я хотел сказать ему что все будет хорошо, чтобы он не переживал, но знал что все это будет звучать фальшиво и не убедительно… А может он хотел слышать от меня именно это. Я не знал. Я ставил себя на его место и был уверен, что бросил бы все на свете.
- Я в это не верю! Я уверен, что есть люди, которые бросают все ради любви!
- Значит, им так выгодно. Люди больше не способны на Большие Поступки ради любви.
- Я бы сделал все… Если бы это было кому-нибудь нужно…
- Не грузись. Пошли лучше домой.
Я взял шоколадку лежащую рядом со мной на лавочке и молча побрел за ним в дом.
На Кухне я включил чайник и невидящими глазами посмотрел в окно… Где-то там Его дом. Совсем не далеко.
Мики подошел ко мне с чашками.
- Ты о чем думаешь?
- Но ведь я же ушел из дома из-за Него!
Он немного опешил.
- Из-за Него? Ты сделал это из-за Него?
- Да… Из-за Него… Родители возмущались и говорили что не хотят что бы мы с Ним общались… И я просто ушел…
Несколько мгновений Мики просто смотрел на меня. Уверен ему было жаль меня.
- Поздравляю тебя, ты совершил Большой Поступок ради любви к человеку этого не заслуживающего.
Я промолчал. А что я мог ему ответить. В чем-то он был прав.
Он еще немного посмотрел на меня, словно обдумывая, зря он это сказал или нет.
- Не грузись. Пойдем пить чай.
Я кивнул и пошел за ним в гостиную.
Мы больше не возвращались к этой теме, но я все равно продолжал вспоминать этот разговор и его слова. «Люди не способны на Большие Поступки ради Любви».

Разговор

- Так холодно, - сказал я, глядя на темное беззвездное небо. Последнюю неделю мне всегда было холодно.
- Это потому что тебе страшно, – он смотрел на меня своими холодными, безжизненными глазами.
- Что? – я слегка удивился. – Ничего мне не страшно! – я старался заставить свой голос звучать уверено, как будто это могло его убедить.
Он улыбнулся и подошел ко мне так близко, что я мог бы почувствовать его дыхание, если бы он был реален.
- Страшно. Тебе очень страшно и не отпирайся. Вообще не понимаю, почему тебе так страшно, ничего ведь не произошло и ты сам прекрасно знаешь, что и не могло произойти, – не сводя глаз с меня, он положил ладонь на мою грудь, на мое сердце. – Чувствуешь, как быстро оно бьется?
- Не чувствую! - Я резко отвернулся, но от него не так то легко убежать, он вновь стоял прямо передо мной.
- Уйди!
- Не уйду. Ты как маленький! Всю неделю ходишь и переживаешь из-за того, что даже и не могло произойти.
- А если бы могло?!
Он вздохнул, - Если бы, да кабы… сам знаешь…
- Отвали. Я просто переволновался.
- Так может уже хватит? Поволновался и достаточно?
- Это было слишком близко.… Так рядом, так реально…
- Да, это, конечно, было ужасно.… Но это было несчастным случаем, ты сам все уже давно выяснил.
Я молчал.
- Знаешь, мне уже начинает иногда хотеться, чтобы он там был! – он вознес руки к небу.
Я взглянул на него абсолютно не верящим взглядом, - Как ты можешь!
- Да, ты, конечно, сперва убивался бы, но потом смирился бы и может тогда ты, наконец, перестал бы так мучить себя… - Очевидно, в моем взгляде было столько злости и ненависти, что его голос сошел на шепот.
Прочистив горло, он произнес, - Прости, я вовсе так не думаю.… Не знаю, что это на меня нашло…
- Что тебе нужно от меня? – слова сочились сквозь зубы подобно яду.
- Ничего мне от тебя не нужно, - его голос звучал таким усталым, будто он повторял это в сотый раз. – Я всего лишь хочу, чтобы ты понял, что твоя жизнь не кончилась.
- Я знаю это.
- Но тебе хотелось бы, чтобы это было иначе, верно? – его длинные пальцы рассеянно играли с неизвестно откуда взявшейся зажигалкой.
- Не хочу об этом говорить, – я начал идти дальше по дороге домой.
- Очень интересно, почему? – его голос не оставлял меня не смотря на все мое желание. – Как ты не поймешь, ты не умер! И твоя способность любить все еще с тобой.
Я резко обернулся, сжимая кулаки, но встретился лишь с пустой улицей и ветром, уносящим с собой по каплям мою ярость.
- Ты что-то хотел сказать? – его голос прозвучал откуда-то со стороны.
Не поворачивая головы в его сторону, я произнес, - Я знаю, что я все еще могу любить.… Ведь я все еще люблю его, – произнес я чуть слышно.
- Ну и очень глупо, - прошептал он мне на ухо, - забудь его. Забудь.
- Я пытаюсь.
- Не пытаешься! – он с силой толкнул меня в спину и я с трудом удержал равновесие, - Если бы ты пытался, то не думал бы все эти глупые мысли!
Мой кулак полетел в его челюсть, но застыл в нескольких миллиметрах от цели. Он не шелохнулся.
- Ничего такого я не думаю, - шепнул я вдруг охрипшим голосом.
Я опустил руку и встретился с ним взглядом.
- Тебе всего лишь нужно позволить себе любить кого-нибудь другого, - продолжил он, как ни в чем не бывало, как будто не слушая меня, - Ведь ты уже влюблен, тебе просто нужно позволить себе любить.
- Не все так просто.
- Жизнь вообще штука сложная, не замечал?
Мои глаза сверкнули яростью, - Я ненавижу тебя!
- Да… Я знаю, - он слегка кивнул и начал растворяться в воздухе у меня на глазах, - и это очень плохо. Себя нужно любить, - раздалось из темноты.


Прогулка

Под ногами шелестела опавшая листва. Я шел по дороге, загребая ногами пожелтевшие листья и пытаясь спрятать руки в карманы или в рукава от обжигающего холода. Мысль сесть в автобус и скорее добраться до дома уже несколько раз посещала мою голову, но я упорно отгонял ее от себя. Я гуляю, дышу свежим воздухом, говорил я себе. Помимо всего прочего дома тоже очень холодно. Отопление пока не дали, и было не похоже, чтобы особенно торопились. Приходилось спасаться теплой одеждой, горячим кофе и одеялом.
Меня обогнал молодой человек в джинсах и кожаной куртке. Его черные длинные волосы показались мне смутно знакомыми, и я даже подумал, не обогнать ли его, чтобы взглянуть на него поближе. Но передумал. Зачем? Мне и так не плохо. Если бы это был кто-нибудь важный, я бы его помнил.
Через некоторое время я перестал ощущать холод. Это было так странно. Просто в один момент как будто теплая волна прошлась по моим рукам. Я сжал и разжал ладони в кулаки. Чувствовал я их не очень хорошо, как и управлял ими.
В кармане завибрировал мобильный телефон, оповестив меня о том, что получено смс сообщение. Я вдохнул холодный воздух и полез за телефоном, хотя и так прекрасно знал, что там будет. Сообщение от Юи, моей новой «девушки» с предложением встретиться и провести вместе время. Я познакомился с ней на прошлой неделе и уже следующий день после знакомства встретил у нее дома. Я был мертвецки пьян в тот вечер и на утро ничего не помнил. Толи это только мне так везет, толи это сейчас так принято. Почему теперь все отношения сводятся только к постели? А как же чувства? А как же любовь? Или это теперь не в моде? В наше время миром правят только деньги и секс. Очень грустно это осознавать.
Я на ходу пытался написать ей ответ, но бросил это гиблое дело после того как в пятый раз промахнулся мимо буквы и сунул телефон назад в карман. Она и так все поймет.

Comments

[~Rin]

*обнял и потрепал по волосам тепло и нежно*

[Мияви]

Риктор
тьфу, блин, не читайте это! =)))

[~Rin]

Мияви *шлепнул пониже спины*
Это хорошо что ты написал *кивнул тебе*

[Мияви]

Риктор
это было тааак давно, что уже не актуально =)